Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками…
***
Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на пять минут задерживать бухание.
***
Мозг: удобно сидишь?
Я: да!
Мозг: вот прям очень удобно, ничего не мешает, да?
Я: да, очень!
Мозг: наконец-то нашлась поза, в которой ничего не болит, да?
Я: да, отстань!
Мозг: надо выключить свет в прихожей.
***
– Отец, где у вас в селе самогонкой торгуют?
– Видишь церковь, сынок?
– Да.
– Кроме неё, везде…
***
Окулист: “У вас не очень хорошие результаты”
Я: “Могу я их увидеть?”
Окулист: “В том-то и дело”.
***
– Ваша сексуальная ориентация?
– Правша…
***
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
***
Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.
***
Если вдруг окажется что все двери будут перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда… И даже свет включен!
***
— Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
— Хлеба купи.
***
– Aпчxи!
– Будь здoрoв!
– Aпчxи!
– Я cмoтрю, ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.
***
Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.
***
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй – всё нужно записывать!
***
Два литра воды в день не лезет, а вот пять бутылок вина за вечер, так это как в сухую землю.
***
Если купить шарф из Америки, то, получается, он будет навязан западом?
***
По мнению моих родителей существует
только 5 профессий:
1. врач
2. юрист
3. преподаватель
4. стюардесса
э. позор семьи
***
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться аватаром.
***
Моя мама ждёт от меня внуков.
Но она не знает, что
Я НА БЕЗВНУЧНОМ
***
Участились случаи QR-эксгибиционизма. Эксгибиционист дает для проверки QR-код, а он ведет не на госуслуги, а на дикпик.