Шутки и анекдоты дня

Теперь мы говорим родителям “хватит смотреть телевизор”.

***

Руководство ПФР выступило с инициативой:
– наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо…

***

Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, правительство запустит программу поддержки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.

***

Президент предложил страховать инвестиции россиян в акции. В переводе с царского языка на холопский это значит, что теперь россияне помимо прочего еще будут платить олигархам за каждый их проигрыш на бирже.

***

– Нам необходимо мотивировать рост цен на бензин. Какие будут предложения?
– Так нефть дешевеет.
– Старо. Дайте новое.
– Дорожает?
– Я же сказал старо!
– А! Потому что заболеваемость растет!
– Вот, красава, завтра же в эфир.

***

Помню надрывные призывы строить социализм с человеческим лицом.
Теперь вот надо капитализм строить с человеческим лицом.
Почему у них всегда всё со звериными мордами получается?

***

Росстат отметил сокращение уровня бедности в январе-сентябре 2021 года. Странным образом, согласно тому же росстату, снижение уровня бедности прямо пропорционально увеличению смертности.

***

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: “Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь”.

***

Сейчас вышел из вагона метро и беспроводные наушники перестали работать. Ну, думаю, приехали бл*дь, только ведь купил. Снял, проверил – индикаторы горят, все вроде в порядке. А не – телефон-то сп***или.

***

– Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
– Её нет дома.
– И где же она опять шляется?
– Шо значит “шляется”? Ищет выйти замуж!

***

– Как добиться успеха у дорогих женщин?
– Ждите распродаж…

***

Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что всё равно вас накажут обоих!

***

Спросил у женщины в автобусе: “Вы не выходите”. Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее…

***

Шоколад делают из зёрен какао, а зёрна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад – это салат!

***

Дочка вышла замуж, звонит маме: – Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
– Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут: – Мам, а дальше?
– Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
– … Мам, это… не поняла…. А в какой из двух стаканов?

***

Мне ведь и впрямь теперь есть с кем поговорить: с компьютером, ноутбуком, одним из телевизоров, теперь вот еще и с автомобилем… И все-таки я почему-то чувствую себя одиноким. Скажите, наверное, со мной что-то не так?

***

Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке: “Сейчас сидим тихо”. И мы с ней сидим тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идём пить чай.

***

А вы заметили, что название нового штамма “омикрон” – это анаграмма к “Мир окон”. А кто у нас создатель Мира окон – Windows? Билл Гейтс, тебя снова спалили.

***

– Ты зачем на Шкоду шильдик от БМВ прилепил?
– Всегда хотел БМВ.

anekdot.ru

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован