Анекдоты с бородой

Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Бл*ть, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?

***

– Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
– Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

***

День народного единства – это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

***

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

***

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

***

– Дорогой, я беременна.
– Что-о-о-о-о?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
– С 1 апреля тебя, любимая!

***

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием – те, у кого дети учатся за границей.

***

Записал любовницу в телефонную книжку под именем “LOW BATTERY”. Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.

***

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.

***

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

***

– А ты чем занимаешься?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно! А что это значит?
– На бульдозере работаю…

***

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в ж*пе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

***

Жена – мужу:
– Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

***

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
– А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
– Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.

***

Идет передача “Что? Где? Когда?”.

Ведущий говорит:
– Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
– Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

***

Брак – это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто
находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри,
мечтают выбраться наружу.

***

– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! »

***

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
– Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
– Странно, а линолеум она резала хорошо…

***

Доктор – пациенту:
– Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
– Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
– Нет проблем! Напишем “очковые змеи”.

***

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался
в угол, плакал и кричал:
– Да лабиринт это, или проходной двор…!?

***

Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь – на краю полотна
другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй
спрашивает (с эстонским акцентом):
– До Таллинна дальеко?
– Ньет, не дальеко.
– Мошно, сьяду?
– Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает
беспокоиться:
– До Таллинна дальеко?
– Уже дальеко…

anekdot.ru

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован