Шутки и анекдоты дня

А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за неё заступился? Вот и я не слышал.

***

После того, как сбылись предсказания Оруэлла, начали сбываться события из «Метро́ 2033» Дмитрия Глуховского.
Только там фантастические твари вылезали из-под земли, а сейчас происходит наоборот, они спускаются в метро, чтобы бить людей.

***

– Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
– Не услышать.

***

MicroSD с рекордным объемом памяти в 1 терабайт уже поступила в продажу. На ней можно записать все книги Центральной Ленинской библиотеки, но она не вмещает инстаграм Бузовой за день.

***

У меня есть ребёнок, собака и татуировки. Не проходит и дня, чтобы до меня не приебались хотя бы по одной из этих причин!

***

Жена мужу-программисту:
– Вынеси мусор – воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращается с ним обратно домой.
– Ты почему не выбросил? – спрашивает она.
– Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея?

***

Занятный факт: тем, кто активно выступает за президента и государственный строй, награды вручают в Москве, а тем, кто против – в Осло.

***

– На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
– Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.

***

Судя по интернету коты завоёвывают мир.
Собаки, не сдавайтесь!

***

На даче такая зарядка – с утра нагнулся, вечером разогнулся.

***

Американская подводная лодка наскочила на большой риф.
Командир “Большого Рифа” Хунь Сунь Мунь награжден золотой звездой героя КНР.

***

Врач: Вам нужно перестать есть шаурму.
Я: Хорошо, скоро перееду в Петербург.

***

– Минэкономразвития предупредило о подорожании некоторых товаров к концу года.
– Что, правда могут подорожать? Вот это неожиданность!
– Но подорожают только некоторые, и только временно.
– Ну это само собой, уж в этом нет сомнения.

***

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
– А где мясо-то?
– Так вы недокусили!
Он кусает снова – мяса нет.
– А теперь где мясо?
– А теперь вы перекусили!

***

Хозяин продуктового магазина был обвинён в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завёрнутую в красивую бумагу.
– Как вам не стыдно обманывать покупателей? – спросил судья.
– Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

***

Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.

***

Юлия Пересильд ещё на орбите, а у неё дома тихонько потрескивает почтовый ящик, набитый письмами трудящихся с просьбами поднять пенсионный возраст.

***

Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
– Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.
– Хочу Приору.
Раз – Приора стоит.
– Какое второе желание?
– Приору хочу!
– Но зачем?
– ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
– Какое третье желание??
– Приора.
– Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры..
– ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:
– Зачем тебе 3 приоры??
– Ты чё, дура?? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!

anekdot.ru

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован