Шутки и анекдоты дня

ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили – Новосибирск
Жители Екатеринбурга ответили – Екатеринбург
Жители Казани ответили – Казань
Жители Санкт-Петербурга ответили – Москва

***

Владимир Владимирович, назначьте, наконец, ещё одни выборы или парад проведите. Вакцина не справляется, заболеваемость растёт!

***

Попадает Гагарин в наши дни:
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
— Тоже хорошо. А мы?
— А мы снимаем в космосе Ералаш.

***

А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?

***

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

***

После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.

***

Из выпуска новостей:
“Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы”.

***

Список тех Кто виноват? давно известен. Его регулярно публикует Форбс.

***

Депрессия – когда хочется, чтобы хотелось.

***

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?
А если – дерущуюся пару? Так работают соцсети.

***

Производители сахара бывают двух видов:
1. Пишут на пачке – 950 граммов и насыпают 950 граммов.
2. Пишут – 1 кг и насыпают… Правильно – 950 граммов.

***

Тяжело заболел миллиардер.
У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами.
Все ждут, когда же скажут про завещание.
– Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок…
Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.

***

Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.

***

Интернет — это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом — значит, можно жить!

***

Энергетическая политика Европы:
“Будем “зеленеть”, пока не посинеем от холода”.

***

– У меня сегодня занятия на тренажоре.
– Может, ты имел ввиду на тренажёре?
– Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения.

***

Совмин Белоруссии:
– Пока Лукашенко президент, у нас не будет никаких “родитель номер один” и “родитель номер два” вместо “мама” и “папа”. Потому что родитель номер один у нас один, и это наш Батька. А мама и папа могут называться, самое большее, “родитель номер два” и “родитель номер три”.

anekdot.ru

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован