Шутки и анекдоты дня

Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.

***

– Петрович, если бы ты был президентом и твой ребёнок имел проблемы с успеваемостью в школе. Как бы ты поступил?
– Я бы уволил министра образования.
– Ну это слишком сурово.
– Ну тогда поручил бы сократить количество контрольных работ.

***

При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.

***

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

***

А вы заметили, что у чиновников выражение глаз под названием “Варенье само себя съело”?

***

Сотрудники службы безопасности Сбербанка прошли переподготовку и теперь работают в Прокуратуре.

***

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

***

– Почему мой электронный голос ушёл другому кандидату?
– Ничего не знаю – компьютер так посчитал!

***

Реальный показатель успешного человека – носки без дыр!

***

В Германии состоялись выборы, а в России – подведение итогов расчёта голосов.

***

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Ps. Ну и дураков не трогать)

***

– Выкинь из своей жизни привычку говорить: “Я сделаю это завтра”.
– Я выкину её завтра.

***

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

***

25 признаков того, что вы сидите на диете:
1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.
2. Вас радует, что гречка и хлеб подорожали.
3. Вы купили весы с диагональю 72 см.
4. За два дня вы похудели на 25 граммов.
5. На фуршете вам можно только шпажки с канапе.
6. Все говорят вам: “Эй, хватит жрать, ты же на диете!”
7. Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги.
8. На вас жалко смотреть. А когда едите — смешно.
9. Ваш обед на 90 процентов состоит из слюны.
10. До, во время и после еды вам хочется есть.
11.Даже во время секса вы хотите есть.
12.Вы могли бы есть вечно!
13.Вы не понимаете, что у вас откуда берется при посещении туалета.
14.Вы точно знаете, что соседи снизу жарят курицу, справа — картошку, а напротив — пекут пироги. Соседи сверху жрут сало. Сволочи!
15.А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несет колбасой.
16.Прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб.
17.Снижение веса для вас — не самоцель, смысл жизни!
18.Вы двигаетесь, да и вообще живете со скоростью 10 килокалорий в секунду.
19.На вашем календаре — 62 килограмма, а до отпуска осталось еще 5 кило.
20.Вы можете ударить и даже избить ногами напольные весы в приступе ярости
21.Вы знаете, что в один прекрасный день вы сядете и навернете тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только эта мысль придает вам силы бороться дальше.
22.Вы просыпаетесь среди ночи весь в голодной слюне, стоя босиком у открытого холодильника
23.Белки… Жиры… Углеводы…Краситель Е221… Все это так вкусно!
24.Вы знаете на весах определенную точку, если встать на которую, то весы покажут чуть меньше
25.Огурцам с капустой — Да! Да! Да! Салу и пирожным – Нет! Нет! Да!

anekdot.ru

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован