Шутки и анекдоты дня

В чем разница между выборами в 2021 и 2031 годах?
В 2021 – тем кто “за” дают по десятке. Тысяч рублей.
В 2031 – тем кто “против” дают по десятке. Лет.

***

Партия сбережения народных денег от несмышлёного населения, вот как изначально называлась ЕР.

***

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

***

Удивительно, чем беднее страна, тем сложней взлететь набитому деньгами самолету с удирающим президентом.

***

Шойгу объявил о строительстве 4-х городов,
Путин объявил о строительстве 4-х новых подлодок.
Что-та я не пойму: кто там за что отвечает?

***

Оказывается Меркель приезжала в Москву, чтобы поменять аккумулятор на подаренном в прошлый раз йотафоне.

***

Три еврея из разных городов расхваливают своих раввинов.
Первый:
– Когда в нашем городе гастролировал Тосканини, он вышел, поднял палочку… но дирижировать не стал. Все спрашивают: “Почему задержка?”. И только когда в зале появился наш ребе, оркестр заиграл.
Рассказывает второй:
– Когда короновали английскую королеву, епископ Кентерберийский долго держал корону, но церемонию не начинал. Все спрашивают: “Почему задержка?”. Епископ отвечает: “I’m waiting for ребе из Витебска”.
Говорит третий:
– Это ещё что! Когда наш бердичевский ребе был в Риме, он вместе с Папой вышел на площадь Святого Петра. Мимо проезжал итальянский король. Он поклонился и спросил у адъютанта: “А кто этот гой рядом с ребе из Бердичева?”.

***

– Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика.
– А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка.
– А это таки далеко от Бердичева?
– Очень далеко, два дня на поезде.
– Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!

***

Если женщина не едет с тобой в Сургут – это не твоя женщина.

***

Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.

***

– Какое у вас хобби?
– Выпиваю по выходным.
– Как часто у вас выходные?
– Ну-у-у, сутки через сутки. А что?

***

Цифры поспорили – какая из них лучше.
– Я – самая стройная, – сказала единица.
– А я – самый значимый, – сказал ноль. – Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
– Зато я – самая популярная, – сказала девятка. – Посмотрите на ценники в магазинах.

***

Я мыслю, значит я существую, – говорил Декарт. Похоже, что многим нашим современникам придется находить какой-либо иной способ доказательства своего существования!

***

А вы тоже заметили, что самые обидные фразы начинаются со слов “Я никого не хочу обидеть, но…”

anekdot.ru

 

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован