Шутки и анекдоты дня

Тот, кто говорит: “Я буду через 6 минут”, обычно приезжает раньше того, кто говорит: “Я буду через 5 минут!”.

***

Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения не верящие в прививки и эпидемии.

***

Всё, что нас не убивает, разрешено к употреблению Роскомнадзором!

***

Методом проб ты научишься ошибаться, методом ошибок – пробовать!

***

Если у тебя был незабываемый секс, но ты не помнишь с кем, в этом нет ничего странного – незабываемым ведь был сам секс, а не тот, с кем он произошел!

***

Хочу на Курилы поехать жить.
Официальная версия – классно жить в оффшоре – налогов нет, бизнес там, *уизнес.
Реальная версия – можно вплавь добраться до Японии.
А вождю наказ: не надо Курилы отдавать. А то как нам, если что, убежать от всего этого вашего счастья?

***

Путин: «С коррупцией должны бороться те, кто сами безупречно соблюдают закон».
Всё, это пи[email protected]ц! Некому бороться с коррупцией в стране, некому!

***

– Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
– Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

***

– Вовочка! Пять бутылок по 10 рублей каждая. Сколько будет?
– У нас в доме, вместе с дедушкой и бабушкой, за один присест, МариВанна.

***

Цирк…
Знаете, что я по новостям услышал? Нет, не “хлопок” и “задымление”, ещё круче!
Так вот, никаких пожаров нет, теперь это ТЕРМОТОЧКА!

Раздался хлопок, гражданин внезапно оказался в термоточке, и его здоровье резко начало отрицательный рост, так что вскоре он оказался в лучшем из миров.

***

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, при условии, что купить их ей не по карману!

***

В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных.
– А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький – он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.

***

Если вы не хотите бороться с террористами на дальних рубежах, значит будете бороться с ними у себя дома.

***

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу…

***

Коррупция зла: назначишь и козла..

***

Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

***

Вопиющий случай расизма – почему белые медведи почти на 50% крупнее черных, не говоря о малайских и пандах?

***

Гордон говорит, что в детстве его дразнили “Димка-невидимка”.
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили “Невидимкой”.

***

– Вы в каких странах бывали?
– Я только в Москве был…

***

– Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
– Н-да… Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

anekdot.ru

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован