Шутки и анекдоты дня

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

***

Если у нас через два года после назначения на должность посадить чиновника на несколько лет просто так, то он сам будет знать за что, и радоваться что мало дали.

***

Встречаются одноклассники:
– Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
– Так он же был дурак дураком?
– Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

***

Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.

***

Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв.
Во-первых, их больше, и дольше хватит.
Во-вторых, это красиво. Например, штамм “Добро” или “Покой”…

***

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни…

***

Мэр Москвы Сергей Собянин отменил все ограничения на посещение зоопарков. Как-никак, в воскресенье выборы.

***

В век социальных сетей перепалка с соседом – это остатки былой роскоши человеческого общения.

***

Империя – это держава, главная, а возможно и единственная цель политики которой заключается в том, чтобы сделать всех внешних врагов внутренними!

***

Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.

***

– А что, Бэрримор, Олимпиада уже закончилась?
– Нет, сэр, допинговые скандалы еще только начинаются.

***

Интересный, однако, наблюдается по жизни оптический эффект: с течением времени наше светлое будущее сначала постепенно превращается в наше серое настоящее, которое затем уже плавно переходит в наше черное прошлое. Независимо от того, когда ты пришел в этот мир.

***

Перед тем как встретиться с Зеленским, Меркель заедет в Москву, чтобы написать заявление о выходе на пенсию.

***

Не плошать самим почему-то лучше всего получается у тех, кто уже не надеется на бога!

***

Муж и жена в магазине одежды:
– Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
– Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.

***

Рекурсия. Кто принимает на работу кадровика или HR-менеджера?

***

Когда кто-нибудь проходит мимо могилы создателя ютуб, начинает звучать реклама.

 

Нельзя останавливаться на достигнутом, надо шагать дальше, в пропасть….

***

– Рабинович, как думаете, почему Меркель сначала прилетит в Россию, а только потом в Украину?
– Шо непонятно? Таки сначала путин СКАЖЕТ Меркель, почём будет “северопотокский” газ для Германии. От этого напрямую зависит, шо Меркель ПООБЕЩАЕТ Зеленскому…

***

Ваш «бойфренд» не хочет жениться?
Выша жена отказывается заводить детей?
Вам помогут «разрывные» презервативы!
Спрашивайте в аптеках страны.

anekdot.ru

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован