Шутки и анекдоты дня

Звонок в дверь, на пороге маленький мужичок с огромным барабаном:

— Здесь Иванова хоронят?

Мужик:

— Вообще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:

— А можно я у вас пока барабан оставлю?

***

— Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.

— Но это дорожный конус?!

— Вы, должно быть, тут новенький?

***

— Отправьте мне эти документы по факсу.

— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.

— А где вы находитесь?

— В 2021-м.

***

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

***

Уважаемые жильцы!

Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее — дом 7).

Администрация ЖЭУ-1.

***

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.

Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

***

— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.

— А вы масочку снимите.

***

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.

Мать, задумчиво:

— Может, ему еще дать?

***

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.

***

— Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»

mk.ru 

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован