Шутки и анекдоты дня

Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.

***

Секрет длительных отношений – терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

 

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

***

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Теперь друзья меня называют Алкатестером!

***

Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

***

Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него. Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

***

Я абсолютно не верю в приметы.
И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

***

В этот день ровно несколько лет назад родился человек, который фиг знает, что делает у вас в друзьях.

***

Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, это я.
Проснулся потому, что дочь переключила канал.

***

После того, как моя девушка забеременела, в моей жизни многое изменилось. Имя, адрес, номер телефона.

***

-Каковы требования террориста?
-Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
-Выкупайте.

***

Лучше недобдеть, чем перебдеть.
Потому что недобдетое можно добдеть.
А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится.

***

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

***

Мужики любят пенистые напитки. А девушки – пенистых мужчин.

***

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку под зад коленом, и у него пропадёт охота клянчить у вас деньги.

***

Чипсы Принглс перед смертью видят свет в конце тоннеля.

***

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит: ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог.

***

Как понять, настоящая грудь у девушки или силиконовая:
1. Если девушка общается с тобой, то, скорее всего, настоящая.

***

Девушки закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

***

Сегодня у шефа День рождения, чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу пьяные.

***

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-м классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован