Шутки и анекдоты дня

Чем больше вы встречаете разных людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем выше будет плата за жилье в этом районе.

***

Как найти работу мечты, если мечтаю не работать?

***

Занимаюсь интервальным голоданием. интервал ровно месяц от зарплаты до зарплаты.

***

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает что мы будем делать с ее го***м. Я в универе точно также себя вел, когда сдавал рефераты.

***

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

***

Хозяйке на заметочку: Обезвредить вампира-вегетарианца можно свекольями.

***

— Что заботливая жена говорит мужу после секса?
— Я буду дома через час.

***

Начинает закрадываться подозрение, что вся эта жесть — это и были мои лучшие годы.

***

— Привет, познакомимся ?
— А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем???
— Нет.
— Ну тогда привет.

***

Если будешь делать что любишь, ты не проработаешь ни дня в своей жизни потому что будешь безработным.

***

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

***

Я узнал, что у меня есть огромная семья.
Просто рядом с Чёрным морем
Прикупил участок я.

***

— Выходные кончились, какие планы?
— В***ть всю сознательную жизнь не видя ничего, кроме работы, чтобы выплатить ипотеку и в старости у меня была своя квартира, в которой я бы влачил своё жалкое существование, отдавая всю пенсию на коммунальные услуги, экономя на еде и дожидаясь деменции и смерти.

***

— Давай просто полежим молча, в тишине.
— Кто вы???
— Ну вот, ты все испортила.

***

Каждый раз, когда я узнавал, что какая-то девушка спала с большинством моих друзей, мне не хотелось сказать, что она шлюха. Мне хотелось сказать «Спасибо, что выбрали нашу компанию».

***

Папа проглотил флешку и теперь он папка с файлами.

***

Лучшая антистресс-игрушка — это зарплата.

***

В свете последних событий:
— Кем приходитесь подозреваемому?
— Подписчиком.

***

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь е***сь, как хотите…

***

Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».

***

Если ты залазишь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево — бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево — белый.
А если ты залазишь на дерево, а медведь уже там — то это коала.

***

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

***

Согласно исследованиям ученых желание работать полностью выводится из организма за десять дней.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован