Шутки и анекдоты дня

Предложили работу в офисе.
Я выгорел пока читал описание вакансии.

***

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

***

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!

***

— Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться?
— Фен.

***

Мой приятель начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея так сильно ожидающего православную Пасху.

***

— Майк, а почему именно крупнокалиберные пулемёты?
— Ник, ты же помнишь, я тебе говорил, что президент Лукашенко — крепкий орешек.

***

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

***

В семье, где оба родителя юристы:
— Ну вы же обещали купить мне это на день рождения!
— Сынок, ну ты же не маленький! Это предложение не было публичной офертой!

***

— Истина в вине!
— В чьей?
— Я вижу, вы юрист.

***

— Саня, ты чё ревёшь?
— Меня из института выгнали…
— Не плачь! Солдаты не плачут!

***

В моем детстве эко кожа называлась дермантином.

***

В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается ходить в головных уборах.

***

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. зонт

***

В целях борьбы с пропагандой суицида, алкоголизма и извращений суд должен запретить смотреть не только аниме, но и на Санкт-Петербург.

***

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

***

Перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

***

Доктор — пациенту:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован