Шутки и анекдоты дня

Люди: ого, риск тромбоза после вакцинации от ковида аж 0,0004%, не буду, пожалуй, прививаться.
Тоже люди: курят.

***

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

***

В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой х*р знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий «советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек».

***

Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает.

***

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже и не знаю, что он хочет ещё увидеть.

***

Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.

***

Лето-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника.

***

Заказала мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

***

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

***

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

***

У кого есть моя кукла Вуду — помассажируйте ей спинку, пожалуйста.

***

В связи с высылкой российских дипломатов депутаты Мосгордумы предложили переименовать станцию метро «Пражская».

***

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно эти цены ты видишь последний раз.

***

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

***

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

***

Сливки общества? А может, кефир одиночества?

***

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

***

Головы современных детей очень сильно загаджены.

***

Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили «Шкода» признает основным источником ДТП.

***

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

***

— Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
— Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован