Шутки и анекдоты дня

Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя!

***

Депутат:
— Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
— А если ваши?
Депутат:
— Мои не ходят! Мои в Лондоне учатся!

***

В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.

***

— Петрович, что там в новостях?
— Да в Америке ***ня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
— А зачем они это делают?
— Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
— А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку «можем повторить», хотя никогда не видел войны?
— Ты чо, козёл!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!

***

В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет.

***

Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.

***

Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.

***

У президента есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Боширова.

***

Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор…

***

— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.

***

Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.

***

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:
— Привит!

***

Плюсы выходных — можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных — а ничего уже и не хочешь.

***

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!

anekdot.ru

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован