У меня есть приятель, его зовут Станислав.
Очень набожный, весь в крестах и образах.
Я его зову иконо-стас.
***
В ресторане:
– Официант, у меня чашка с трещиной!
– Ой, ну что я вам могу сказать, вот такой у нас крепкий кофе.
***
– Ты старомоден.
– Не неси околесицу, холоп юродивый.
***
Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.
***
В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашенных яиц будет транслироваться по телеканалу Спас.
***
– Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?!
***
– Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
***
Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.
***
Смех без причины – признак закадрового смеха.
***
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
***
— Сколько времени?
— Без пятнадцати девять
— Ладно пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу.
***
Знаете, почему еврей не публикует ничего в социальных сетях? Его пугает кнопка поделиться.
***
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!
***
Аннушка не смогла себе позволить подсолнечное масло по такой цене и ничего не разлила.
***
Преподаватель спрашивает у студентки:
– Что такое сарказм знаете?
– Знаю, испытывала…
***
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
***
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
***
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.