Шутки и анекдоты дня

У меня есть приятель, его зовут Станислав.
Очень набожный, весь в крестах и образах.
Я его зову иконо-стас.

***

В ресторане:
– Официант, у меня чашка с трещиной!
– Ой, ну что я вам могу сказать, вот такой у нас крепкий кофе.

***

– Ты старомоден.
– Не неси околесицу, холоп юродивый.

***

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

***

В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашенных яиц будет транслироваться по телеканалу Спас.

***

– Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?!

***

– Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

***

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

***

Смех без причины – признак закадрового смеха.

***

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

***

— Сколько времени?
— Без пятнадцати девять
— Ладно пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу.

***

Знаете, почему еврей не публикует ничего в социальных сетях? Его пугает кнопка поделиться.

***

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!

***

Аннушка не смогла себе позволить подсолнечное масло по такой цене и ничего не разлила.

***

Преподаватель спрашивает у студентки:
– Что такое сарказм знаете?
– Знаю, испытывала…

***

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

***

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

***

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован