Теперь не тело красит человека, а антитело!
***
Старость, это когда решил проспать на работу, но не смог!
***
Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.
***
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
***
Пятый раз достаю кроссовки весенние, смотрю на них, жду минут 15-20 и начинает идти снег.
***
Ребёночка вообще когда собираешься заводить? Ленка-то вон уже третьему наносит психологические травмы, которые он потом будет годами прорабатывать с психотерапевтом, а ты всё ещё только себе.
***
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
***
– Готовы пройти тест на IQ?
– А сколько километров нужно пройти?
– Тест завершён.
***
В этом году мы наконец узнаем как это – в юном месяце апреле, в старом парке тает снег.
***
– Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
– Чел, ты сам меня бухать позвал.
– Не, ну а что тут ещё делать?!
***
– А вы поститесь?
– А как же! С утра уже 3 поста выложил.
***
С ростом популярности интернет платежей, мы потеряли самое главное – Возможность найти косарь в весенней куртке.
***
Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк: Иди и втащи вон тому идиоту!
Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.
***
Хозяйка на кухне ну оно понятно, а как стать шлюхой в постели типа попросить потом денег или что как?
***
Включил телевизор.
Непонятно как и куда писать комментарии.
Выключил нах***.
***
Образование – это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
***
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой – кот всё сделал за меня.