Пишут, что российские программы в смартфонах можно будет переключать плоскогубцами, а обновление устанавливать с помощью кулака.
***
– У тебя девушка есть?
– Не, я самозанятый.
***
Мадам, вы мне своими намеками уже все трусы порвали…
***
Не представляю, как бы сейчас улыбалась Мона Лиза при 50 руб. за литр АИ-95.
***
Наши чиновники поистине всемогущи! Они могут объяснить рост цен на что угодно!
***
Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
***
Обычный хирург: альфа-самец
Рентген-хирург: гамма- самец
***
Зиму перезимовали? И весну перезимуем!
***
Чем развратней баба тем дальше от тебя она живет.
***
Чтобы внучка погостила подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
***
У меня тут возник вопрос: почему летающий мужчина называется “супермен”, а летающая женщина – “ведьма”?
***
Дети, играющие в матросов как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.
***
Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.
***
В Новокузнецке бомжи не поделили бомжиху.
А в Петербурге поделили.
***
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
– Почему вы не включили свет в туннеле?
– Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?!
***
Одиночество в 18: хочу с кем-нибудь познакомиться
Одиночество в 30: если мне и суждено быть с кем-то, тогда он найдет меня в моем доме
***
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
***
Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе…
***
Семейная пара у психолога:
– Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
– Нет, он так не считает.
***
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Олег красиво танцует.
***
В занятии йогой онлайн внезапно заиграл гимн СССР (с телефона тренера походу), и сразу йога превратилась в производственную гимнастику.
***
Всегда делайте, как вас просят, и все будет хорошо! Но не у вас.