Шутки и анекдоты дня

Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.

***

Инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, которая сокращает финансирование науки.

***

Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с переозвучкой.

***

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться…

***

В России две беды: ожидание и реальность.

***

Весна нас нежно раздевала
сначала шапки и шарфы
потом пальто, потом ботинки
потом х**к и минус семь

***

– Бэримор. а что это за птичка, которую я только что подстрелил?
– Овсянка, сэр!
– Да *** твою мать!

***

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

***

– Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!

***

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

***

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

***

Вы наверняка видели в городе магазин продукты 24, но даже не спрашивайте, что случилось с первыми двадцатью тремя…

***

С годами мы не столь проворны – радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

***

Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?

***

Разоблачение — это когда скачал из облака на компьютер.

***

Мне кажется, полиция стала работать лучше. Сейчас в метро не тронули мигранта, но проверили паспорт у мужика в шапке TikTok.

***

Мама: как дела?
Я: все отлично.
Мама: ты никогда ничего рассказываешь.
Я: бизнес в …опе, ремонт затягивается на неопределённый срок, встречаюсь с девушкой, которая верит в рептилоидов.
Мама: зачем ты мне это все рассказываешь? Ты хочешь, чтобы у меня был инфаркт?

***

Называть маффины кексами – это кексизм.

***

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован