Если женщина выглядит грустной, скажи “Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще” и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мёртв.
***
Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.
***
– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном Лексусе не сбили…
– Батюшки!!
– Да, они.
***
Разговаривают муж с женой:
Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
***
Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
***
– Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…
***
Собеседование при приёме на работу:
– Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
– Хорошо, я приду потом.
***
Встречайте!
Во всех городах страны!
Голландские тюльпаны по цене колумбийского кокаина.
***
Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А Бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.
***
До изобретения сабли, саблезубые тигры назывались тиграми с зубами, ни на что не похожими.
***
Я посетил десятки стран, проплыл семь морей, но нигде не нашёл регион, в котором была бы доступна музыка в инстаграме.
***
Завидую тиктокерам — они не застали экзамена по «научному коммунизму» и лохматых женских подмышeк.
***
– А в Москве уже почти не пьют…
– Это почему?
– Аллах не велит.
***
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство.
Не знаю, смеяться или плакать…
***
Иногда, чтобы увидеть свет в конце тоннеля, достаточно оглянуться.
***
– Как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску.
***
Не имей сто друзей, а имей сто альтернативных методов времяпрепровождения, заглушающих чувство одиночества и создающих иллюзию того, что ты вполне самодостаточен, а сублимируешь ты не от отчаяния, а потому что это твоё личное волевое решение.
***
Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
***
Когда кто-то вас спрашивает, какой язык ему стоит выучить, не стоит просто называть язык, который вам нравится. Лучше спросите, в какой области он собирается работать.
Для примера:
Фронтенд — jаvascript
Бэкенд — jаvascript
Мобильные приложения — jаvascript
Игры — jаvascript
Искуственный интеллект — jаvascript
***
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из ж…пы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.