Шутки и анекдоты дня

Если женщина выглядит грустной, скажи “Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще” и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мёртв.

***

Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.

***

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном Лексусе не сбили…
– Батюшки!!
– Да, они.

***

Разговаривают муж с женой:
Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

***

Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

***

– Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…

***

Собеседование при приёме на работу:
– Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
– Хорошо, я приду потом.

***

Встречайте!
Во всех городах страны!
Голландские тюльпаны по цене колумбийского кокаина.

***

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А Бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.

***

До изобретения сабли, саблезубые тигры назывались тиграми с зубами, ни на что не похожими.

***

Я посетил десятки стран, проплыл семь морей, но нигде не нашёл регион, в котором была бы доступна музыка в инстаграме.

***

Завидую тиктокерам — они не застали экзамена по «научному коммунизму» и лохматых женских подмышeк.

***

– А в Москве уже почти не пьют…
– Это почему?
– Аллах не велит.

***

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство.
Не знаю, смеяться или плакать…

***

Иногда, чтобы увидеть свет в конце тоннеля, достаточно оглянуться.

***

– Как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску.

***

Не имей сто друзей, а имей сто альтернативных методов времяпрепровождения, заглушающих чувство одиночества и создающих иллюзию того, что ты вполне самодостаточен, а сублимируешь ты не от отчаяния, а потому что это твоё личное волевое решение.

***

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

***

Когда кто-то вас спрашивает, какой язык ему стоит выучить, не стоит просто называть язык, который вам нравится. Лучше спросите, в какой области он собирается работать.
Для примера:
Фронтенд — jаvascript
Бэкенд — jаvascript
Мобильные приложения — jаvascript
Игры — jаvascript
Искуственный интеллект — jаvascript

***

Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из ж…пы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован