Шутки и анекдоты дня

Они были идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.

***

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошёл в стоматологию, где починил несколько зубов.

***

чуда не случилось
и стоит Илья в
новеньких носочках
с пеной для бритья

***

Муж: – Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: – Ну, наверное, к парню…
Муж: – Тогда у меня для тебя хорошая новость!

***

– Тебе жена что-нибудь подарила на 23-е?
– Незабываемый подарок.
– Так что же?
– На один вечер прикинулась глухонемой.

***

– Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
– Какие?
– Я их недавно открыл.

***

Нет никаких оснований для беспокойства.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%.
Ваш Финансист.

***

Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.

***

Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в той же больнице, но только в инфекционном отделении.

***

Мужчина счастлив два раза в жизни: на свадьбе сына, и когда биткоин падает на 3%, подтверждая его утешительную теорию о том, что биток — это финансовая пирамида для лошков.

***

Ты не нищий, ты просто отрицательно богатый.

***

Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

***

Девушки, которым все равно, есть ли у парня деньги,
вы вообще существуете?

***

Храни Господь кассиров в сетевых магазинах, которые при продаже пакета-майки перед отдачей покупателю раскрывают их. А те, кто ещё и упаковывает покупки в эти пакеты – вообще бесподобны.

***

— Я заезжал задом в гараж и попросил сына предупредить, когда я доеду до стены. После того как я услышал «Бам!», сын сказал мне: «В 17:45».

***

– Ваше последнее место работы?
– НИИ Биологических исследований мозга.
– Простите, как?
– НИИБИ мозга…

***

Благодаря Инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

***

Бесит когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный.

***

– Дорогая, скажи как историк – с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
– С королем франков.
– А как его звали?
– Пипин Короткий.

***

В сфере уборки улиц от снега в России уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

***

О существовании некоторых стран узнаю из новостей о том, что они зарегистрировали “Спутник V”.

***

Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то наорите на кассира.
Чаще всего именно они владельцы магазинов.

***

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

***

Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. И это самая большая несправедливость нашего мира.

***

– Кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
– Какой алкоголь будем тестировать?

***

В нашем климате должно быть не 4, а 13 времён года:
Зима
Ультразима
Фальшивая весна
Вторая зима
Первая весна
Вот, блин, жарко
Снегопад
Вторая весна
Лето
9-й круг адовой жары
Фальшивая осень
Реванш лета
Осень

***

Предлагаю переименовать «весеннее обострение» в не менее ироничное «сход снега с крыш».

***

Ребёнок самки богомола:
– Мама, а каким был мой папа?
– Хрустящим…

***

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых – и по два раза.

***

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

***

— Папа, когда говорят: “в конце концов все будет хорошо” — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: “Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо”.

***

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

pressa.tv, pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован