Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.
***
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
***
В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.
***
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
***
Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем вареный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги.
***
HR. Как у вас обстоят дела с Excel?
Я. Я его ненавижу.
HR. Понятно, то есть пользователь с опытом.
***
Я всегда пью кофе со сливками по утрам, но сегодня я случайно перепутала сливки и 17% ликер…
Это было самое доброе утро за последний месяц.
***
– Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
– Не-е, у меня ревматизм.
– Тагда в баньку, попаримся от души!
– Нельзя мне, сердце пошаливает…
– Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
– Дак косоглазие…
***
За каждым из великих стоит его кот.
И требует жрать.
***
А почему на упаковках “Секреты бабушки Агафьи” нет секретов бабушки Агафьи? Печатали бы всякое, народ бы коллекционировал. Ну там, бабушка на самом деле дедушка. Или спала с конюхом. Или всю жизнь работала на японскую разведку. Или родила Юру Шатунова от Элвиса Пресли.
***
Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.
***
Беда не приходит одна…
Сегодня Олег обнаружил, что воротник его зимней куртки тоже не стоит.
***
— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука это пол собаки.
— А нахрена мне пол собаки? Давайте целую.
***
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.