— Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую.
***
Судя по тому, как деньги утекают на кредит за квартиру, у меня АКВАИПОТЕКА.
***
– А как получилось так что такая красивая девушка свободна?
– Перед «что» запятая!
***
HR: А кто эти люди?
Я: Моя банда.
МАМА И ПАПА: [шёпотом] Не забудь показать свои сертификаты «Русский медвежонок».
***
Пришёл на приём к врачу:
Говорю “Доктор у меня появляется одышка после секса”.
Доктор печатает на компе и тихонько себе диктует “одышка при незначительных нагрузках”.
***
Акция на бензозаправке:
“Заправьте полный бак, и мы дольём 5 литров бесплатно!!!”
Куда, бл**ь?
***
Обида – очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся – тот и прав.
***
Я: хочу купить пианино.
Yamaha: хорошо.
Я: я бы также хотел купить мотоцикл. Не знаешь, где я могу найти хороший?
Yamaha: Чувак, ты не поверишь.
***
Лайфхак: выставляйте в соц.сетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.
***
ЛОР: Ну что вы, я лишь немного знаю медицину…
Гомеопат: Я знаю как вылечить смерть!
***
Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
***
20 лет: мне 20, а я до сих пор не в списке форбс!
27 лет: в моем возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я все еще живу в съемной однушке!!
30 лет: вот это да, в пятерочке такая большая скидка на орехи??? жизнь удалась
***
Примета:
Если дома закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся – шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.
***
Чтобы не утомиться, в течении дня необходимо спать 8 часов и столько же ночью!
***
В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое…
***
Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные е*аки. А где тогда все эти олени которые окружают нас в повседневной жизни?
***
– ты мне доверяешь?
– доверяю
– тяжело тебе будет по жизни
***
Как вести переговоры с вашим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту всё, что он требует.
ШАГ ВТОРОЙ: Закончите переговоры.
***
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?