Шутки и анекдоты дня

– Слышал, Петрович уволился?
– А куда он ушел?
– В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а е**т меньше.

***

Вчера мне позвонили из школы и сказали “ваш сын п0остоянно лжет”.
Я ответил “скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына”.

***

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

***

Пришло время затянуть пояса – снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

***

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

***

Учительница:
– Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
– Если пешком, то лошадь.

***

– Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
– Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

***

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена – это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

***

Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

***

Настоящий кризис и полный пи***ц – это когда собираешься ехать
гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

***

“До 20 лет с конфискацией имущества” – не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

***

Игрок в гольф:
– Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
– Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

***

Жениться – это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом – долго
добиваешься, получаешь, и – не знаешь, зачем тебе это было надо.

***

Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: “Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется”. Водитель качает головой, и едет дальше.

На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: “Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется”.

То же происходит на следующем светофоре.

Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: “Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я – водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима”.

***

Надпись у входа в китайский роддом: “Хватит!!!”

***

Почему на пачках сигарет пишут “легкие”,
а на бутылках водки не пишут “печень”?

***

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,
его окликает полицейский:
– Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я очень хочью писайт!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство.

***

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
“Никогда замуж не выйдем!”. И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов.

Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.

И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: – НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

***

Похороны электрика. Голос из толпы:
– Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
– Триста восемьдесят…

***

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу – там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К Вам дама!
– П****ШЬ!
– Б*Я буду-с!

***

anekdot.ru

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован