Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.
***
Антилипосакция — операция по увеличению жировой ткани человека. Проводится массово в начале каждого года в кустарных условиях на операционных столах-книгах.
***
Врачи: не занимайтесь самолечением обратитесь к специалистам!
Так же врачи: Ближайшая запись в поликлинику: через две недели.
***
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты.
***
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
***
Было бы весьма странно, если бы каждый раз, когда мы хрустим пальцами, они начинали бы светиться как флуоресцентные палочки.
***
ОНА: Эй, это ты съел мои ириски?
Я: [в тишине жую на протяжении семи минут и наконец глотаю] Ну во-первых меня оскорбляют твои беспочвенные обвинения.
***
Бесят люди которые не понимают разницу между вич и спид.
Необразованные олухи, вич – это ведьма, спид – это скорость.
***
Коронавирус и творчество Моргенштерна имеют много общего, например, они распространяются в основном школьниками.
***
Сложно объяснять современным школьникам, что в килограмме 900 грамм.
***
В Сочи дельфин спас человека, подтвердив жене Олега, что тот весь вечер был с ним.
***
Я поменял свой пароль на “неправильный”. Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: “Ваш пароль неправильный”.
***
— Последовал твоему совету и тоже делаю вид, что мне принадлежит образовательное учреждение.
— Молодец, моя школа!
***
Потихоньку иссякают залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве … Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.
***
В старину на Руси не было никаких депрессий, потому что когда нападала грусть-тоска, люди всей деревней брали рогатины и шли в лес захватывать серотонин.
Особым уважением пользовались те, кто умел делать обратный захват – они часто просыпались ночью от счастливого звонкого смеха.
***
– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти.
***
– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
– По интернету.
– Тогда же ещё не было интернета.
– Подожди, с какой конкретно бабушкой?
***
– Напали тут на меня трое.
– Ну.
– Первого роняю хуком в челюсть, второго роняю аперкотом в печень…
– А третьего?
– А третьего у меня день рождения!
***
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!