Шутки и анекдоты дня

Расскажите людям подробно, как у вас на самом деле дела, чтоб они больше не спрашивали.

***

– У нас будет малыш!
– Поздравляю! Уже выбрали стикер которым будете закрывать лицо ребёночка?

***

У тех, кто много использует градусник, формируется подмышечная память.

***

Оказавшись на удалёнке, умолял босса забрать свой стул с работы, чтобы потом ехать домой в автобусе, сидя на нём. При торможении, я бы ехал на стуле вперёд, а при разгоне — назад, как маятник бедности, блуждающая офисная льдинка, император нищеты, сидящий на троне за 5000.

***

Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.
Инженер-механик: наверно сломался стартер.
Инженер-электрик: может сдох аккум?
Инженер-химик: да это плохой бензин.
IT-инженер: Эй, ребят, у меня есть идея, как насчёт того чтобы выйти из машины и сесть в неё снова?

***

За свою жизнь я прослушал около 500 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это разумеется, старшая группа дет.сада и гидроксильная группа этилового спирта.

***

Вопрос юристам: Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло?

***

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому – уже жена.

***

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну некоторые любят. Тут просто всё. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя, Чё тут непонятного.

***

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа:
Когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

***

Не понимаю этого прикола, что в Москве подъезды, а в Петербурге парадные.
Парадная – это когда арка, пилястры, колонны, торжественный пафос, скрипучие дубовые двери.
А когда железная дверь с надписью “**й” и рядом валяется дохлый голубь с окурком в *опе – это, извините, подъезд.

***

В бытность мою школьником… меня коробило, когда вместо “вычесть” говорили “отнять”. Скажем, “От 10 отнять 5”. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово “отнимать” все же более уместно.

***

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

***

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

***

Ты идёшь по квартире, сжимая в руке кружку горячего чая. Внезапно ты понимаешь, что хочешь чихнуть.
Дыхание остановилось. Все твои мышцы напряжены. Ты словно гроссмейстер просчитываешь все возможные ходы.
Ты готовишься принять бой, хоть и понимаешь: эту битву ты уже проиграл.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован