Шутки и анекдоты дня

Всего-то ничего осталось! Вот новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!

***

– Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью…

***

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а просто становится античным.

***

В любой непонятной ситуации вспоминай, что тебе, в принципе-то, по*й, и продолжай заниматься своим делом.

***

ОНА: У тебя есть какие-нибудь фантазии?
Я: Иногда я мечтаю о метровом бутерброде с ветчиной.
ОНА: Нет, я имела в виду те фантазии, что погорячее.
Я: О да, я бы подогрел хлеб в микроволновке.

***

Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом пропадают. Видимо, бег убивает.

***

В год крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

***

Форснажор – внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

***

Многоглазый дед-мороз
Он подарки нам принес:
Шорох скрытых измерений,
Тайны мертвых поколений,
Ритуальный нож и блюдо,
Взгляд существ, что не отсюда,
Звезд погасших черный свет,
Ядовитый лед с комет,
Шупальца грибов с Юггота
Все для нового, для года!

***

Всегда не давал покоя вопрос – какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

***

– А что у нас на завтрак, Бэрримор?
– Оливье и селёдка под шубой, сэр!
– А как же овсянка?
– Это с 10-го января, сэр!

***

Цели на 2021 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть “несчастным случаем” то, как я разжирел и потерял форму.

***

Тишина, наступившая после того, как твой ребенок упал – это худшее. потому что либо он в полном порядке, либо же пытается наполнить легкие объемом воздуха, достаточным для имитации сирены при авианалете.

***

Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай».

***

– На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим…
– Бутылку виски?
– Да!

***

Я не против людей, которые любят холодец, если они делают это за закрытыми дверями и не занимаются пропагандой. Не хочу, чтобы мои дети видели это и выросли потом такими же.

***

– Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
– Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

***

Самое офигенное время в жизни – детский сад: у меня была жена, дети, дом и суперспособности! А сейчас хе*ня какая то…

***

Удобная отмазка:
Я видела твоё сообщение, я просто жду, когда будет достаточно серотонина, чтобы ответить.

***

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется что они – это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован