А когда уже маленькие молочные железы выпадут, а на их месте вырастут большие, постоянные?
***
– Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он – собаку, моторную лодку и машину.
– А как вы поступили с деньгами?
– Их оставили себе адвокаты.
***
Жили у бабуси
Два обычных гуся,
Один серый
Другой серый
Прям как твои будни.
***
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
***
Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты – в декольте!
***
Какая же крутая полиция в Германии!!! Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!
***
Не одинокая, а член-фри.
***
Обослаться – когда шлешь кучу сообщений: видишь, что они прочитаны, но ответа нет.
***
Смотрю порно, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
***
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
***
Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьете, старше женщин, с которыми вы спите.
***
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом – зима, если оливье с квасом – лето.
***
– Так, а что мы решили?
– С чем?
– С Новым годом.
– Спасибо, тебя тоже.?
***
И было у крановщика две дочки – Эльвира и Эльмайна.
***
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
***
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…
***
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.