— Доктор, я заболел. Что делать?
— Выздоравливайте скорее.
— Спасибо, доктор!
***
И пакет мне не нужен, и бонусы не собираю. “Зачем ты вообще живешь?” – читаю в глазах кассирши.
***
– Какие планы на Новый год?
– Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё сожру и намусорю…
***
Начальник как плохая жена — приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.
***
– Тебе бы у Санта-Клауса работать!
– Я такой милый?
– Ты такой олень…
***
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
***
Сейчас вёз в такси пьяного мужика. он разговорился и рассказал что работает в министерстве здравоохранения. Говорит никакого вируса нет и маски нужны просто чтобы не видеть ваши хмурые е*ала.
***
У тебя осталось буквально 1-2 года, когда ты еще сможешь пить без похмелья, а ты их тратишь на саморазвитие.
***
Вчера, ближе к полуночи, я осознал, у меня проблемы с алкоголем — он, блин, закончился…
***
Лень в молодости – это здоровье в старости.
***
Хочешь быть желанной, сексуальной и любимой? Добавь себе в друзья арабов и турков.
***
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!
***
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам Майя.
***
Гея распознать очень просто – это любой мужчина, которому я не понравилась.
***
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
***
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну, или в крайнем случае – дома.
***
– Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
– Слабак – это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный – отдаёт зарплату сам.
***
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
***
Этот год научил нас радоваться мелочам – запаху мыла, вкусу зубной пасты…