Шутки и анекдоты дня

Интересный факт: когда перестаешь следить за новостями, мемы друзей в соцсетях начинают выглядеть как бред сумасшедшего.

***

Да, давай молчи о своих чувствах – мы же телепаты.

***

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика? У нее длинные натурального цвета волосы.

***

По гороскопу я сегодня не хочу на работу.

***

– Ты пересолила.
– Наверное, потому, что я тебя люблю.
– Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!!

***

Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами, не ешь еду, которая спит вверх ногами.

***

По телику щас сказали, мол, если девушка на улице без шапки, то она свободна, а если в шапке, то она в отношениях. Дорогие мои, если девушка в шапке, значит ей бл*ть холодно.

***

Вот поделишься с женщиной информацией (например, генетической), а она часть потеряет, часть от себя добавит и выдаст потом что-то совсем непохожее.

***

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

***

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: “Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик “Мёртвых душ” брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?”

***

Мне одна знакомая говорила: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…

***

Хорошо, когда есть гирлянда. Она хоть и срам земной не прикрывает, но душа от нее новогоднею делается.

***

– Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
– Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

***

“Роспотребнадзор представил сценарии развития ситуации с COVID-19 в январе.” .Оказывается, там сценарии есть.

***

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

***

Если в 2020 показать “Голубой огонёк” за 2005 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

***

Имейте в виду, что для мандаринов новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.

***

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие – жену.

***

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно в данной ситуации виноват холодильник.

***

— Ты не замечал, что открытая коробка с пазлом напоминает кошачий лоток?
— Нет.
— А наш Барсик заметил.

***

– Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
– Ну поживи, пока я крашусь…

***

– Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован