Шутки и анекдоты дня

– Я очень дорожу нашими отношениями.
– Ты что-то для них делаешь?
– Дорожу.

***

Если на кухне Титаника была живая рыба, то в её жизни произошло настоящее чудо.

***

Когда вы чистите мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его.

***

– Как прошло твоё утро?
– Сначала я бегала, а потом был секс.
– Догнали?
– Догнала.

***

Новогоднее настроение:
Наряжая ёлку, подрался с котом из за дождика.

***

– Какие планы на вечер?
– Свободна, а что?
– Ну так займись чем-нибудь, хватит фигнёй страдать.

***

Олег набрал в поисковике слово “клубничка” и в корне поменял своё представление о ягодах…

***

А прикиньте, короче, открыть фитнес-центр на складе.
Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры в раскидку. И фитнес-тренер Михалыч ещё: так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Всё, погнали.

***

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас – врачи и учителя.

***

– И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
– А первым, первым, поручик?
– А первым разогнал цыган…

***

Я вот думаю – маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

***

Хочется положить голову на мешок денег и плакать, что меня никто не любит, потом перевернуть мешок денег другой стороной и поплакать и туда.

***

Зачем платить депутатам по 500 тысяч рублей в месяц, если они утверждают, что можно легко прожить на 10 тысяч рублей?

***

– А почему Васю называют охотником на крокодилов?
– А ты его баб видел?

***

Кассирша в Билле, пробивая женщине Доширак:
— Вот этот с лобстером больше всех остальных берут.
Любят все-таки россияне роскошь.

***

Из-за отрицания русским народом буквы Ё, вчера на кассе меня обслуживала кассир Королева Вероника

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован