Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
***
У меня часики не тикают, потому что батарейки из часиков переставлены в вибратор.
***
В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там все у всех намного хуже.
***
Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.
***
Третий день веду раскопки в кладовке. Нашла тетрис. Раскопки временно прекращены…
***
Идея для бизнеса: плантация, где можно самому собирать клубнику, но за нее надо драться с аниматором в костюме жука.
***
Дал бог зайку, даст и кредиты, ипотеку, рассрочки, вторую работу, нервные срывы и недосыпы.
***
Женщина, которая раскладывает фрукты и овощи в пятерочке – это продукт-менеджер?
***
У меня есть отличный способ как экономить.
Значит думаешь, что тебе нужно что-то купить. Например кроссовки. Начинаешь исследовать вопрос, изучать какие бывают кроссовки, читать аналитику. Недели через две ты все ещё ни*ера не понимаешь, но желание купить кроссовки пропало.
***
WhatsApp крупнейший мессенджер для общения с родителями и арендодателем.
***
– То, что вы встречаетесь 7 лет не значит, что он на тебе женится. У меня знакомый 6 лет учился в меде, сейчас он бариста.
***
– В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
– Так вроде там ничего и нет.
– Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
***
-Гарри ты же понимаешь на змеином языке?
-Да.
-Переведи, что тогда значит “Я не обиделась. Всё нормально”.
***
Люблю ложиться спать с мокрой головой. Всегда интересно, что меня ждёт:
Дерзкое афро?
Голливудская волна?
В основном, выходит еврейский гранж.
***
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
***
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.