Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
***
Отдых для души — тяжелый труд для печени…
***
Лайфхак: если вам кажется, что ваш мужчина еще не созрел для серьезных отношений, просто положите его на пару дней в один пакет с бананами.
***
Бесят люди, которые трогают мое пузико… Идите и нажрите свое, лентяи…
***
Обидно, когда примеряешь что-либо оверсайз, а оно тебе как раз.
***
Раньше я часто хамил людям. но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет, сам бы не догадался, такие вы все умные.
***
Уже полгода, как записался на фитнес – и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
***
Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!
***
Бабушка ставила внуку банки и случайно его законсервировала.
***
Неполиткорректно называть день распродажи – черная пятница.
Надо говорить – афролохотрон.
***
Малышка запомни – это живот не от пива, это живот ДЛЯ пива.
***
Женщина которая завела кота после 27 лет – это старокотящая.
***
Пить в баре в воскресенье – это когда к тебе подсаживается красивая девушка, а ты думаешь: хоть бы клофелинщица. тогда завтра на работу не пойду.
***
На чемпионате мира по бюрократии команды не смогли правильно заполнить заявки на участие.
***
Какой смысл ждать нового года? Повесьте гирлянду и бухайте прямо сейчас. Живите сегодняшним днем.
***
У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?
***
– Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!
– Я просила найти работу и съехать.
***
Понедельник понедельнику – рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником – ещё терпимый.
А вот тот, который наступает сразу после воскресенья,- просто мрак кромешный.
***
Если после 50-ти жизнь вас не устраивает, нужно налить ещё 50.
***
Говорят, если любишь человека то помнишь номер телефона наизусть. Я люблю себя, ментов, скорую, пожарных, и быстрые займы из той рекламы.
***
Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж.