— Дети, кто расскажет, чем знаменит Санкт-Петербург?
Ну конечно, лес рук.
***
Как говорит наш инженер по ТБ, ничто не радует глаз, как второй глаз.
***
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
***
— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!
***
Если бы существовала возможность получать электричество из тревожности, то благодаря мне одному мог бы круглосуточно сиять всеми огнями город-миллионник.
***
Иметь парня – это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.
***
Доктор:
– Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
– Но она мертва уже пять лет…
Доктор:
– Именно!
***
– Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдешь… Все делают в Китае.
***
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
***
Средневековый аналог лайков, это количество поставленных за тебя свечек.
***
-У вас есть наша карта?
-Нет.
-Оформим?
-Нет.
-Почему?
-Не собираюсь сюда возвращаться.
-Почему?
-Слишком навязчивое обслуживание.
-Почему?
***
Кира Найтли и Натали Портман это как семга и форель.
***
Замени фразу “Я взял полторашку пива” на “Я взял три пинты пива”, и ты уже не бухающий гопник, а английский эстет.
***
Муж вернулся из командировки, и жена устроила ему сцену верности.
***
Как иронично – жить в спальном районе и никогда не высыпаться.
***
– А к Новому году я планирую захватить Москву.
– Хорошо. Захвати ещё пакет с мусором. Выбросишь по дороге.
***
– Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
– Откуда приносящий?
– Вы ещё спросите – кому.
***
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
***
Девушка хочет познакомить тебя со своими родителями и приносит какую-то доску с буквами.