Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.
***
Взрослая жизнь – это когда делаешь всё, что захочешь, после того как сделаешь всё, что не хочешь. А когда сделаешь всё, что не хочешь – ты уже ничего не хочешь.
***
Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.
***
Интересный факт: парень твоей мечты это чей-то бывший вонючий козёл.
***
– Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Если угадаешь в какой руке – разопьем, не угадаешь – разобьем.
– В левой?
– Думай, Ира, думаааай!!!
***
– Дорогой, есть две новости – хорошая и плохая.
– Давай хорошую.
– Ты не зря столько лет платил страховой компании за свой автомобиль!
***
Как ужасно выглядят наши грехи, когда их совершает кто-то другой.
***
– Извините, я вот уже полгода не получаю премию…
– Извинения приняты. Можете идти.
***
Минздрав рекомендует:
Промочил ноги?
Промочи горло!
***
19 век: секс после свадьбы.
20 век: свадьба после секса.
21 век: ни секса ни свадьбы.
***
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит, с*ка, переписывается с бабами!
***
-Доктор, почему Вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
-Ну, вы же носили маску на подбородке?
-Да
-Тогда все правильно.
***
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
***
– Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
– Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
– Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
***
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
***
Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской. И вот наконец вонь улетучивается. Выходишь на лестницу — а там по прежнему красят…
***
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
***
Вступил в репродуктивный возраст. Захотелось повесить на кухне репродукцию.