Шутки и анекдоты дня

Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.

***

Никакая ты не бисексуалка, бисексуалкам нравятся парни и девушки, а тебе нравится только лежать и не работать.

***

Повариха после расставания делает себе каре ягненка.

***

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

***

Настоящее одиночество, это когда тебе и так некому сообщить код из смс от банка.

***

Народная мудрость:
Кто рано встает, того еще не сократили…

***

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

***

Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтёра только привратником.

***

Мои друзья спорят о том, что лучше: разогреть пиццу или съесть её холодной.
А вот я не понимаю, как вообще так вышло, что у них осталась недоеденная пицца.

***

Мечта любой девушки – избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.

***

В России – инспектор дорожного движения.
В Италии – комиссар катания.

***

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

***

– Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
– А что такое пузырь?
– Да, ты прав. Возьми два!

***

Не знаю, что общего у свитера и человека, практикующего шибари, но уверен, они как-то связаны.

***

– Мадам, время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
– Молодой человек, ещё раз повторяю! Алкоголь после 23.00 мы не продаём!!!

***

Запомните, если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то возиться вы с ним будете часа полтора.

***

Если секс продолжается более двух часов – вас обязаны кормить.

***

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая в него не верила, но ей повезло.

***

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

***

— На первом свидании я сексом не занимаюсь.
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.

***

Раньше боялись, что Бог накажет, а теперь – что YouTube покажет.

***

Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован