Люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я самa всё ещё ищу годные идейки.
***
Сова:
— Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
— Они сделали это пока мы спали.
***
Если вы хотите, чтобы поцелуй мужа был более страстным, зажмите в зубах котлету.
***
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
***
Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет кожи ребенка.
***
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию – не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
***
– Выйдешь за меня?
– Хорошая попытка, мистер окошко…
***
Если завтра отключат Интернет, то тётеньки из Одноклассников так и не узнают, что их трудно найти, легко потерять и невозмoжно забыть.
***
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
***
“А ёжик выйдет? – с дрожью в горле спросил подавленно Олег.
“Не знаю, случай уникальный” – седой проктолог говорит.
***
– Давно хотел спросить – почему вы, женщины, ходите в туалет парами?
– Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
– Ага, и вы такие: “Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной.”
***
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
***
Оформил предзаказ на секс.
Жена не выдаёт заказ уже 2 недели.
***
Обожаю свою вахтёршу:
– Вы к кому?
– А вы кого посоветуете?
– На пятый к жене поднимайся, скотина!
***
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
***
Охота – это спорт!
Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
***
В детстве я не понимала, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь понимаю…
***
Программисты не умирают, они просто перемещаются в облако.
***
Волк никогда не будет жить в загоне, но загоны всегда будут жить в волке.
***
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.