Если ты просто пьешь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и – опа! – ты уже фитотерапевт.
***
Что может быть лучше, чем лежать ночью и любоваться порнозвёздами?
***
Вращение земли сделало мой день.
***
Братья Райт сконструировали первый в мире самолёт, но уже вскоре подобный самолёт сделали братья Рерайт.
***
От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу как они кашляют, я не боюсь.
***
Лайфхак: если вампиру нарисовать **й на лбу, он об этом никогда не узнает.
***
Не допускаю панибратства с овощами. Поэтому у меня получается такой вкусный выквенный суп.
***
– у тебя такие красивые голубые глаза
– это синяки, глаза выше
***
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
***
Мои дети учатся дома.
Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!
***
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: “Это хороший пакет. Не выбрасывай.”
***
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
***
Чего хочет женщина — того хочет Бог.
Отсюда вывод: Бог хочет хорошие духи, цветы и замуж.
***
– Любимая, проснись, ты меня локтем ударила.
– А я и не спала.
***
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
***
– Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
– Это коммерческая тайна!А тебестоимость указана на картонке!
***
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
– Откройте дверь.
– Не открою.
– Я знаю, где ты живешь.
***
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема передачи.
***
Только у нас фраза “Поправить здоровье” означает “Нажраться ещё больше, чем вчера”.
***
Ну ладно, посмеялись, пора и показания счетчиков записать.