Шутки и анекдоты дня

Мальчик: говорит, что он не тот, кто тебе нужен.
Мужчина: доказывает не словом, а делом.

***

День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.

***

*сидишь за компьютером 2 часа без перерыва* ничего не происходит/
*отошёл на 5 минут* 40 сообщений, “Ау! Ты где?”, начинает звонить телефон, на улице сирены, кто-то бросил камень в окно с запиской, стучат в двери, запахло дымом, выстрелы, вертолёты.

***

Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.

***

Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.

***

Совет девушкам:
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся бл*дь с бутербродом в руках.

***

В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.

***

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут написали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите как пишите!

***

– Почему ты называешь свою жену “Инфляция”?
– Она за полгода съела все мои сбережения!

***

Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на “Соплярий”.

***

– И никогда не доживём до пенсии.
– Как Сид и Нэнси?
– Как среднестатистические россияне мужского пола.

***

— Олег, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.

***

Хирург грустит с бутылкой в гараже
а что поделать коль работы мало
Мотоциклисты кончились уже,
а сноубордистов время не настало

***

— Слушаю… Кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Опять?!

***

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

***

Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

***

Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.

***

Как наденешь маску – береги её.
Это твоё верхнее нижнее бельё.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован