Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… две! Ну нахер.
***
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
***
– Где ваши бахилы?!
– Я знакомый главврача.
– А микробы об этом знают?
***
Если бы за повторный звонок будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
***
Не знаю, как связано, но с карантина короновирусного появились тараканы. Лезут со стояков. Ребенок в восторге.
Постоянно ему запрещают: в птичек камни не кидай, ветки не ломай, муравьев не дави, они тоже жить хотят.
А тут – лови его, падлу, лови, дави, мочи!
Очень ребеночек тараканам радуется.
***
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: “Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал”. Мотивирует…
***
Хочется простого женского не знаю чего.
***
Центральный банк заменит термин «валютный коридор» на «валютные ягодицы» и завтра раздвинет их пошире.
***
Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм – самый лучший.
***
А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.
***
– Рабинович, в чём секрет вашего долголетия?
– Нет денег на похороны.
***
Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
***
Когда хорошо-надо выпить, когда плохо-нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями – можно и нaхрюкатьcя.
***
Извержение вулканов – это блевота земли.
Кто не верит, попробуйте хотя бы минут 15 вращаться вокруг своей оси.
***
Лежит парочка после секса…
– Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
– Мой дед умер на этом диване.
***
Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние.
***
Увидел в магазине газировку “Буратино”. Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял “Жигулевского”.
***
– Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
***
Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!