Шутки и анекдоты дня

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… две! Ну нахер.

***

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

***

– Где ваши бахилы?!
– Я знакомый главврача.
– А микробы об этом знают?

***

Если бы за повторный звонок будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

***

Не знаю, как связано, но с карантина короновирусного появились тараканы. Лезут со стояков. Ребенок в восторге.
Постоянно ему запрещают: в птичек камни не кидай, ветки не ломай, муравьев не дави, они тоже жить хотят.
А тут – лови его, падлу, лови, дави, мочи!
Очень ребеночек тараканам радуется.

***

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: “Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал”. Мотивирует…

***

Хочется простого женского не знаю чего.

***

Центральный банк заменит термин «валютный коридор» на «валютные ягодицы» и завтра раздвинет их пошире.

***

Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм – самый лучший.

***

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.

***

– Рабинович, в чём секрет вашего долголетия?
– Нет денег на похороны.

***

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

***

Когда хорошо-надо выпить, когда плохо-нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями – можно и нaхрюкатьcя.

***

Извержение вулканов – это блевота земли.
Кто не верит, попробуйте хотя бы минут 15 вращаться вокруг своей оси.

***

Лежит парочка после секса…
– Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
– Мой дед умер на этом диване.

***

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние.

***

Увидел в магазине газировку “Буратино”. Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял “Жигулевского”.

***

– Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

***

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован