Шутки и анекдоты дня

В 2021 году ожидается застой в науке, потому что все учёные вместо научной работы ходят гостями в подкасты.

***

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

***

— Поставила себе статус на форуме “В гостях хорошо, а дома зато без лифчика ходить можно! “. На это какой-то Олег сразу написал “Мой дом — твой дом! “.

***

«…Я показал мое творение взрослым и спросил, не страшно ли им.
— Разве шляпа страшная? — возразили мне.
А это была совсем не шляпа. Это была эпидемиологическая кривая».

***

На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище “3G”.

***

— Ма-ам, пап, знакомьтесь, это мой новый парень Никита. Никита бариста, хостес, блогер, вейпер и праноед…
— А можно как-то предыдущего цыгана вернуть?

***

Правило выпечки №1: если страшное – посыпь сахарной пудрой.

***

В Испании программисты рождаются сразу сеньорами.

***

Покупатель – продавцу: – Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

***

Кризис среднего возраста, это когда дети выросли, а ты – нет.

***

“Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь”.
(с) Робинзон Крузо

***

На днях возвращался домой, решил зайти в магазин, мне звонит моя девушка
И говорит: «купи макароны, сосиски, я тебе что-нибудь приготовлю»
Видимо осетинскими пирогами меня решила побаловать, не иначе.

***

– Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
– В подвижную цель труднее попасть, например помидором.

***

Удаленушка и братец Диванушка.

***

HR: В вашем резюме написано, что вы закончили Гарвард по специальности “навыки ниндзя”
Я: Совершенно верно.
HR: В Гарварде сказали, что у них нет записей о том, что вы когда-либо посещали там занятия.
Я: Я был лучшим выпускником.

***

Белый Дом — раньше был “барак Обамы”, стал теперь “трампункт”.

***

– Алкоголизм нельзя победить!
– Почему?
– А зачем?!

***

Во время секса с ним она испытала многократный сарказм.

***

Вчера мне позвонили «из сбербанка», которым я не пользуюсь, и обратились ко мне по имени моей сестры. На заднем фоне кричали какие-то дети и играл музон. Настроение пожаловаться на неквалифицированное мошенничество их директору по мошенничеству.

***

– Сколько нужно психологов, чтобы поменять перегоревшую лампочку? – Один, при условии, что сама лампочка хочет, чтобы её поменяли.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован