Шутки и анекдоты дня

Интересно, если я влюблюсь в свой жир на животе, он тоже уйдёт?

***

— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
— Плохо! А что?
— Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

***

Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!

***

Времена нынче трудные, поэтому я снова начинаю распродавать фотки со своей обнаженкой.
5 долларов, чтобы получить фотку.
25 долларов, чтобы ее не получать.

***

По статистике, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

***

— Алло, здравствуйте, Сбербанк?
— Нет, это Сбер
— Эмм…но банк?
— Да
— То есть Сбербанк
— Нет, Сбер
— Вы — банк?
— Да
— Сбербанк?
— Нет, Сбер
— Переведите на начальника!
— За перевод внутри сети с вас будет взята комиссия.

***

Не понимаю какие вообще могут быть претензии к трансгендерам после того, как они построили транссибирскую магистраль.

***

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…

***

Убеждённый холоcтяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

***

По новым правилам Оскара лучшим фильмом всех времён следует признать «Очень страшное кино 2»!!!
Там есть представители национальных и сексуальных меньшинств, люди с ограниченными возможностями, женщин более 30% и весь фильм посвящён проблемам этих людей!

***

— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея…
— ЭТО МОЁ ОТОПЛЕНИЕ!

***

— Зачем вы наняли на работу короеда? Он же ничего не умеет.
— ОН ЗАКОНЧИЛ ЕЛЬ.

***

Олег, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы».

***

Жена: — Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: — Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…

***

— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что? Платье, фата…

***

На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован