Шутки и анекдоты дня

– Почему вы меня все время отчитываете?!
– Не нравится – могу и отпеть!

***

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил – можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

***

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

***

На встрече участников “Битвы экстрасенсов” вспоминали смешные моменты из будущего.

***

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище Стремительно Лежащий.

***

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире – нет.

***

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит “на ты” только тогда, когда хочет узнать, а не о**ел ли он.

***

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины – насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

***

Во фразах
“мы же на ты” и
“мы женаты” одинаковый набор и порядок букв.
А какой разительный смысл.

***

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

***

Дублинский гарда (полицейский) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает… Мужик начинает объяснять:
— Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил “хэппи час”, раздавали какие–то.. “мар–га–риты”… Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это…
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона…
Гарда говорит:
— Я боюсь, что вам предется пройти тест на алкоголь…
— Вы мне что — НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

***

Я вдруг понял, что большинство людей не слушают.
Они просто ждут своей очереди снова заговорить.

***

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…

***

Не баян, а классика:
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг – чу! Шорохи. «Ну, – думает, – яблоки кто-то тырит…» Выходит – точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать за яйца:
– Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну, он сжал посильнее:
– Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж хрумкнуло:
– Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
– Гриша я…
Сторож:
– А чего молчал?!!
Сдавленный голос:
– Немой я.

***

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

***

Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо, я не догадаюсь, в чём был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

***

Люди, которые утверждали, что с 20 сентября всё закроют, ссылаясь на знакомых знакомых из администрации! Где вы, почему молчите?

***

В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
– Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
– Хорошего работника всегда трудно найти!

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован