Шутки и анекдоты дня

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

***

Хотите верьте, хотите нет. Была у меня одна пассия, у которой голова не болела никогда. Страшный человек… очень страшный.

***

– Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о cyициде и я хотел бы записаться на консультацию.
– Есть окошко на завтра.

***

День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

***

При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.

***

Самое смешное, что после того как на почте стали продавать продукты и бытовую химию, в “Пятерочках” начали выдавать посылки с Алиэкспресса.

***

– Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
– Жили, сынок.

***

Совет: Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

***

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — я устроился на вторую работу.

***

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения…

***

В Анапе гостиница была настолько брутальна, что на кровати вместо лебедя из полотенца мне оставили лебедя из покрышки.

***

– Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись! Соберёмся, побухаем как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
– По ту сторону культурной пропасти.

***

У двери стояло
Блюдце коньяка
Приучала к дому
Ольга мужика.

***

– Зачем борцы Сумо бреют ноги?
– Чтобы их можно было отличить от феминисток.

***

– Раньше я легко мог справиться с двумя.
– Женщинами?
– Нет, мешками картошки.

***

– Почему ты носишь очки?
– Я так вижу!

***

– Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
– Да пасека у него. Пчёл держит.

***

Если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!

***

Я: На Хэллоуин мы все одеваемся в скелетов, но все остальные дни в году скелеты одеваются в нас.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ты ведь знаешь, что имеешь право хранить молчание, да?

***

– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
– Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован