Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
***
Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.
***
Пораженческие настроения – это когда кажется, что пора жениться.
***
В администрации города выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
***
Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.
***
Сейчас звонил “сын”. Сказал, что попал в аварию с жертвами. Говорит,чтобы замять дело, следователь просит 300 тыс.рублей.
На мой вопрос,что с “Husqvarna”, сильно ли помята, сказал, что придется менять капот и лобовое стекло.
Впервые встречаю человека совершившего ДТП на бензопиле.
***
Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX / XI.
***
Народная примета:
Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
***
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: “Принесите мне веник.”
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: “Тогда ломайте робот-пылесос.”
А дети ответили: “Он и так уже сломанный.”
***
Лежу, деградирую. Но вдруг бац – и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.
***
Задумываюсь о том, что может у меня все плохо потому, что 15 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?
***
Даю продавщице 500 рублей.
Она: -А 5 рублей не будет?
Я: -Будет, но очень странно, что Вы побираетесь прямо на рабочем месте.
***
Человека, придумавшего пододеяльник с единственной тонкой прорезью сбоку, похоронят скомканного в гробу без крышки, но с небольшим отверстием с торца, через которое его запихают как получится
***
Если бы сериал “Секс в большом городе” был про меня, он бы назывался «Воздержание в поселке городского типа».