Откуда покой узнал что он приёмный?
***
За вторым сентября в Беларуси сразу последует четвёртое, чтобы избежать переворотов.
***
Я тут че понял… При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке – в двушку почему-то нифига не влазит.
***
Я ухожу на удалёнку, так как выяснилось, что я контактировала с человеком, инфицированным коронавирусом, поэтому собрала вас всех сейчас в этой комнате на последнее совещание!
***
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
***
Новости бизнеса: картофель расторг контракт с Лукашенко и уволил его с должности своего амбассадора, чтобы избежать репутационных потерь.
***
Родители: вот бы поскорее услышать топот маленьких ножек в доме…
Я своей змее: ты их слышала? эволюционируй
***
На вопрос “Где работаешь?” нужно вместо “Я сейчас не работаю” отвечать: “Я могу себе позволить не работать”. И вот ты уже не безработный нищеброд, а солидный человек.
***
– Мой секс похож на твой “Феррари”.
– Но у меня нет “Феррари”.
– Вот…
***
– Олег, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
– А куда деваться?..
***
Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья.
***
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
– Она сама об этом попросила.
– Как сама?
– Сказала мне “Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся.”
***
Врачи рекомендуют спать на животе. И лучше на чужом.
***
Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
—В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами:”Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!”
***
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
***
Ангела Меркель заявила, что в следующий раз при визите в Россию, чай она возьмет с собой.
***
– Бабушка, где мой айкос?
– На антресоли.
– А что такое антресоль?
– А что такое айкос?
***
— Алло! Это страховая?
— Да, здравствуйте! Что вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорят костры рябин?
— Господи, только не это опять.
— Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября.
— От одиночества страхуете? Алло? Алло?!
***
Если «Спасибо» не булькает – значит, вам подсунули «Пожалуйста»!
***
Хватит называть ураганы женскими именами. Это климатический сексизм!
– Ураган «Изя» стёр с лица земли Калифорнию
– Сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию.
***
Сон, он как вай-фай: ловит везде – на работе, на улице, в транспорте… Но вот когда дома легла в кровать – всё, “точка доступа НЕ НАЙДЕНА”!