Шутки и анекдоты дня

Откуда покой узнал что он приёмный?

***

За вторым сентября в Беларуси сразу последует четвёртое, чтобы избежать переворотов.

***

Я тут че понял… При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке – в двушку почему-то нифига не влазит.

***

Я ухожу на удалёнку, так как выяснилось, что я контактировала с человеком, инфицированным коронавирусом, поэтому собрала вас всех сейчас в этой комнате на последнее совещание!

***

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

***

Новости бизнеса: картофель расторг контракт с Лукашенко и уволил его с должности своего амбассадора, чтобы избежать репутационных потерь.

***

Родители: вот бы поскорее услышать топот маленьких ножек в доме…
Я своей змее: ты их слышала? эволюционируй

***

На вопрос “Где работаешь?” нужно вместо “Я сейчас не работаю” отвечать: “Я могу себе позволить не работать”. И вот ты уже не безработный нищеброд, а солидный человек.

***

– Мой секс похож на твой “Феррари”.
– Но у меня нет “Феррари”.
– Вот…

***

– Олег, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
– А куда деваться?..

***

Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья.

***

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
– Она сама об этом попросила.
– Как сама?
– Сказала мне “Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся.”

***

Врачи рекомендуют спать на животе. И лучше на чужом.

***

Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
—В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами:”Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!”

***

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

***

Ангела Меркель заявила, что в следующий раз при визите в Россию, чай она возьмет с собой.

***

– Бабушка, где мой айкос?
– На антресоли.
– А что такое антресоль?
– А что такое айкос?

***

— Алло! Это страховая?
— Да, здравствуйте! Что вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорят костры рябин?
— Господи, только не это опять.
— Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября.
— От одиночества страхуете? Алло? Алло?!

***

Если «Спасибо» не булькает – значит, вам подсунули «Пожалуйста»!

***

Хватит называть ураганы женскими именами. Это климатический сексизм!
– Ураган «Изя» стёр с лица земли Калифорнию
– Сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию.

***

Сон, он как вай-фай: ловит везде – на работе, на улице, в транспорте… Но вот когда дома легла в кровать – всё, “точка доступа НЕ НАЙДЕНА”!

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован