Шутки и анекдоты дня

— Начинают нравиться оливки
— Болит спина
— От алкоголя моментально плохо
— Больше нет сил влюбляться
==вы находитесь здесь==
— Поздравляешь друзей с яблочным спасом
— Старческое слабоумие

***

Затаить обиду — это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

***

[первый день работы в качестве ветеринара]
Я: Ну и в чем же тут может быть проблема?
Кот: Мяу
Я: Да, но где?

***

Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

***

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

***

— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— ??! Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошёл.

***

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

***

Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.

***

Если среди ваших друзей нет ни одного заболевшего, это не значит, что ковида не существует. Возможно у вас просто нет друзей.

***

— А что вы не спрашиваете, карта или наличные? — говорит моя подруга на кассе.
— Я и так вижу, — отвечает кассирша.
— Может, вы еще и будущее видите?)
— Конечно вижу.
— И что там? — интересуется подруга.
— В восемь домой пойду, — радостно предсказывает кассирша.

***

— Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали!
— Вот жеж с*ки! А какое?
— О полку Игореве.

***

1 сентября школьники будут отмечать День Знаний, но из-за соблюдения социальной дистанции у них будет не линейка, а расчёска.

***

Возраст — это когда все еще носишь конверсы, но уже с ортопедическими стельками.

***

Спектр эмоций в 15:
— Любовь
— Восторг
— Ярость
— Счастье
— Грусть

Спектр эмоций в 30:
— Тревожность
— Тревожность
— Тревожность
— Тревожность
— Тревожность

***

Интуитивно познал квантовую механику: работаю только тогда, когда за мной наблюдают.

***

Я много работаю, чтобы у моего психолога была лучшая жизнь, чтобы он ни в чем себе не отказывал.

***

Я поклялась себе не шутить, когда мы въехали в деревню Ганнибаловка, но первая же увиденная вывеска гласила «Мясо от производителя».

***

Типичный разговор с заказчиком:
-На эту задачу мне понадобится 2 дня
-Ну хорошо, значит завтра ждём

***

Некоторые люди — они как кустики. Ручки, ножки, голова — и всё растет из одного места.

***

Инструкция:
«Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован