Шутки и анекдоты дня

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

***

Есть три варианта развития событий:
1. 2021 будет таким хорошим, что аж ж*па слипнется
2. 2021 будет таким плохим, что хуже 2020
3. Не будет никакого 2021

***

лечишь депрессию
она становится здоровее тебя

***

Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.

***

Я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.

***

Интересно наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул.

***

Вы прошли огонь, воду и медные трубы? Я Вас поздравляю. Вы – самогон.

***

Когда человеку 25, самое смешное на его ДР, когда кто-то говорит про «четверть жизни».

***

Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная.

***

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос:почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше. Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нечего умничать.

***

О смысле русской орфографии:
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас “жареная картошка”, с одной “н”, порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается “жаренная с грибами картошка”, с двумя “н”, но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибочков. Получается “жареная картошка с грибами”, и тут опять одна “н”. Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

***

Когда мне исполнилось 16 батя сказал «Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне», и пырнул меня ножом.

***

Надпись на заднем стекле автомобиля:
“За рулём жена! Храни вас Бог!

***

Почему двойник Путина из камеди стареет быстрее оригинала?

***

Я в тренажёрном зале выполняю жим лёжа и считаю:
– Четыре… Пять… (не могу больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
– Шесть…

***

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

***

Самая медленная скорость, это скорость звука. То, что тебе в 16 лет говорила мама, до тебя доходит только к сорока.

***

По марке автомобиля батюшки можно легко определить, насколько сильно его прихожане верят в бога.

***

– Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
– Конечно, вреден! Полы не помыты, еда не готова, а все потому что Wi-Fi.

***

Кто ищет работу:
График 2\5, зарплата 75 000 – 100 000, отпуск 52 дня – звоните!
Будем искать вместе.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован