Шутки и анекдоты дня

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только летчики не понтуются, а просто летают!

***

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

***

На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, которые до сих пор уверены, что Жириновский — оппозиционер.

***

Бухгалтер и бюстгальтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать… А могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

***

Есть такие люди, которые тупые, но для того, чтобы казаться умнее, используют разные выражения, которые они даже не понимают. Я вот об этих, которые “Молодой человек, решать эти вопросы не в нашей консистенции”.

Недавно в кафе видел, как одна официантка сказала другой “Наташа, нельзя опаздывать, ты не представляешь себе чем это череповато”. Я думаю “С*ка, русский в школе пропускать нельзя, вот это чем череповато”.

Разговаривал с одной девушкой, разговор зашел о халве, и она мне: “Я ненавижу халву, у нее такой триперно сладкий вкус”. Я подумал: с*ка, вот никто еще так не оскорблял халву, никто не приходил к доктору, не снимал штаны и “Доктор у меня тут какая-то халва, все крошится” и доктор такой “Надо срочно лечить, вы даже не представляете, чем это череповато”.

***

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

***

Когда я слышу “В наше время психологов не было и ничего, нормальными выросли” мне хочется орать чаечкой: КТО ВАМ СКАЗАЛ ЧТО ВЫ ВЫРОСЛИ НОРМАЛЬНЫМИ? КТО?!

***

Мне интересно как выглядели подкаты до того как люди узнали про космос, это было что-то вроде «детка, ты просто черепаха и четыре слона»?

***

Если женщина надевает под брюки рваные колготки – значит, она одевается с чистыми намерениями.

***

У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

***

Домашнее насилие происходит из-за того, что существуют дома.

***

Если увидите парня со следом от бельевой верёвки на футболке, смело подходите забирать – девушки нет, живёт отдельно от мамы.

***

Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. А на четвёртый раз морю уже безразлично. Понимаешь? Оно устало от такого отношения. Море сможет жить дальше. Без тебя и всех этих пустых переживаний.

***

Жители Хабаровска пожаловались на слишком шумные ночные протесты в Минске.

***

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина.

***

– Любимая, а что у нас на ужин?
– Тебя опять жена не покормила?

***

Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку « Ремонт Очков».

***

— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован