Шутки и анекдоты дня

Бесят эти курильщики, ещё и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает : «Мне лд компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт асистанс резалд код ноль фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой» и продавщица начинает в панике искать это дерьмо.

***

Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.

***

– Этот монах еще при жизни объявлен святым.
– Почему?
– Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

***

Кот это социально приемлемый бомж.

***

Первыми ниндзя были родители крадущиеся мимо спящего ребёнка.

***

Закон подлости: обогнал все фуры – захотел в туалет.

***

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь – чтобы не мешали жить другим.

***

Сынок, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

***

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

***

– Кто последний в травмпункт!
– Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.

***

Была с мужем на рыбалке.
Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид*раса поймать практически невозможно.
А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

***

Спасибо Собянину, что я чувствую любовь родных. После каждого дождя звонят и спрашивают, не утонул ли я.

***

Когда баба не скрывает сколько ей лет, значит она очень довольна собой.

***

Кофе я пью редко. Я больше чайный человек. Но тут взял и зашёл в кофейню. И я вот что скажу, там все е**нулись.

Про название кофе я не говорю, там давно дьявол их придумывает. Но выпечка!

Маффин, мильфей, тарт, макаруна, ещё какая-то невыговариваемая х**ня! Я ведь все равно если захочу купить это скажу, дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту ж*пу с кремом.

Кто это придумывает, бл*ть? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и ***, он уже маффин! А маффин вам не ср*ный кекс, он автоматически начинает стоить стопиисят!

Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите, булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это всё сильвупле, бл*дь.

И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, бл*ть. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу с г**ном. Ау них крутоны, с*ка.

***

– Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

***

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
– 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
– Вот видишь, я вхожу в ту самую десятку…
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
– А оставшиеся 10 % являются гомосексуалистами.

***

Только что посмотрела в инстаграме рекламу, в которой мужик сказал — хочешь зарабатывать больше денег — надень костюм. В связи с чем вопрос. Какой костюм вы бы надели, зайчика или снежинки?

***

На самом деле панорамный режим съёмки придуман, чтобы фоткать ЭКГ.

***

Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
– Сначала надо закончить садик.
– Да, а потом школу и университет.
– А потом работу, но ее закончить нельзя.
– А почему?
– Не знаю, но она не заканчивается.

***

А что вы делаете с этими странными белыми шариками, которые остаются после того как выпьешь моцареллу?

***

До изобретения интернета все думали, что причина тупости в недостатке информации.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован